Вицове - Иванчо и Марийка

   Един ден Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала: - Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти. Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал: - Е, скъпа, не ме очакваше, нали?

   Иванчо много искал да свали Марийка,но незнаел какво да направи и затова отишъл за съвет при един негов приятел. - Кажи какво да направа за да сваля Марийка! - Ще и купиш букет цветя,ще и ги подариш,ще я заведеш на романтична вечеря,после на танци и ако всичко мине добре,ще се съгласи да дойде във вас! Послушал Иванчо своя приятел, купил цветя,подарил ги на Марийка,след това я завел на романтична вечеря и там всичко било ОК, внезапно му се допикало: - Отивам до тоалетната и се връщам! – казал той стеснително - Добре!!! Отишъл Иванчо в тоалетната но за негово съжаление тя била заета и имало много хора които чакали реда си,а той хич нямал време да изчака. Изтичал навън и бързо се облекчил. Върнал се вътре,отпред целия мокър.Погледнала го Марийка,огледала го видяла мокрите панталони и леко притеснена запитала: - Навън да не би да вали? - Не! Ама ако знаеш какъв вятър духа...!!!

   Веднъж на родителите на Иванчо много им се доправило секс, но нямало къде да го пратят и затова баща му го заключил на терасата и му намазал една филия с лютеница. След 5 мин. Иванчо се провикнал: - Татеее, пък Иванови отиват на море! - И как разбра бе, Иванчо, че отиват на море? - попитал баща му. - Ами сега товарят надуваемата лодка... - Да, да... айде яж си там филийката и ги гледай! - казал баща му. След 5 минути Иванчо пак се провикнал: - Татеее, пък Петрови отиват на планина! - Е как бе, Иванчо разбра, че отиват на планина? - Ами, сега товарят палатките в колата! - Абе Иванчо, яж си филийката там и ги гледай! - ядосал се баща му вече. След малко обаче Иванчо пак се провикнал: - Татееее, а пък Андрееви правят секс!!! - Е, как така разбра, че правят секс??? - Ами, Петърчо е заключен на терасата с една намазана филия...

   Отишъл Иванчо при баща си и му казал: – Тате, дай 50лв. - За какво? – За бизнес. Дал му. Иванчо отишъл на училище. След края на часовете отишъл при учителката и й казал: – Госпожо, за 50лв ще ми пуснете ли? Набила го и го изгонила. Вьрнал се при баща си и пак му казал: – Тате, дай 50лв. – За какво са ти бе, Иванчо? - Ами за бизнес. - Дал му още 50лв. Отива той пак на училище и пита учителката: – Госпожо, за 100лв ще ми пуснете ли? Тя пак го набила и го изгонила. И така докато се събрали 200лв и учителката се съгласила. Иванчо казал: - Добре, госпожо, но имам едно условие. Да сте вързана за леглото и с вързани очи. И да знаете, че съм много ненаситен. Съгласила се учителката и отишли в нейния апартамент. Вързал я Иванчо на спалнята завързал й очите и започнал. Минал ден, два, минали три, на четвъртия ден госпожата казала: – Абе, Иванчо, не че нещо, ама не се ли умори? – Аз не съм Иванчо. Аз съм Петър. – Ами къде е Иванчо? ! – Продава билети на входа.

   - Иванчо, снощи те видях да се измъкваш по малките часове от женското общежитие на университета. Сега ще ти се размине с глоба от десет лева, но следващият път ще са петдесет!- А колко ще ми струва абонаментът за целият семестър?

   Учителката се оплаква от Иванчо на баща му:- Синът Ви ме нарече проститутка! - На какво прилича това бе? Учителката учи ли те? Учи те! Грижи ли се за теб? Грижи се! Какво те интересува тогава с какво се занимава тя след работно време?

   Първи април. Иванчо отива при майка си и казва:- Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я чука!- Ужас!- Шегувам се де.- Честит първи април! Не е непознат, татко е!

   Първият учебен час. Учителката:- Деца, ако някой иска да каже нещо, трябва да вдигне ръка. Иванчо вдига ръка. - Кажи, Иванчо!- Само проверявам дали системата работи.

   Учителката влиза в час и вижда на дъската нарисуван огромен член.- Кой нарисува това? - пита тя.- Аз! - признава си Иванчо.- Всички да излязат от стаята. Да остане само Иванчо, ще му кажа аз на него! Децата излизат и чакат в коридора. Иванчо излиза след половин час, закопчава си панталона и казва:- Видяхте ли колко е важна рекламата!

   Учителката казва на учениците:- И да не забравите за контролното утре! Само смъртен случай може да оправдае отсъствието Ви! Иванчо попитал:- А ако съм сексуално изтощен?- Тогава ще пишеш с другата ръка!

   В училището звъни телефона:- Иванчо има грип и днес няма да дойде на училище. Учителката:- Кой се обажда? - Татко ми...

   Марийка се прибира от училище и казва:- Мамо, днес Иванчо ме целуна по устата!- Майката учудена пита:- И как стана?- Не беше лесно, три съученички ми помагаха да го държим.

   - Иванчо, харесва ли ти новата учителка? - Харесва ми, ама и на татко му хареса!

   - Иванчо, защо плачеш? - Сънувах, че училището е изгоряло.- Не плачи, това е само сън! То си е цяло!- Точно за това плача…

   Иванчо и Марийка спорят:- Аз си имам кукла!- Аз си имам камионче!- Аз си имам топка!- Аз си имам пишка!- Пък аз като порасна ще си имам много!

   Иванчо пита татко си: - Презерватива за какво се използва? - За да няма бебета. - А къде се слага? - На човката на щъркела.

   Иванчо отива в една аптека и пита: - Бихте ли ми дали нещо срещу болка? - Иванчо, какво те боли? - Нищо, ама баща ми като погледне бележникааа......

   Седят си Иванчо и Марийка на полето и гледат как един бик клати една крава. Марийка пита Иванчо.- Иванчо бе, от къде животни разбират кога трябва да се чукат.- Ами по миризмата бе Марийке - Абе Иванчо на теб да не би случайно да ти е запушен носът.

   - Може ли утре да не идвам на училище? - пита Иванчо. - Майка ми ще прави пролетно почистване и трябвa да и помогна. - Изключено! - казва учителя. - Много ви благодаря! Знаех си, че мога да разчитам на вас.

   - Иванчо! Как може, имаш двойки по всичко, освен по математика?! - Ами по математика още не са ме изпитвали...

   Учителката: - Иванчо, днес домашното ти е написано много добре. Сигурен ли си, че никой не е помагал на баща ти?

   - Иванчо, защо вчера не беше на училище?- Бях болен, госпожо.- Болен а, болен? А на стриптийз клуб можеш да ходиш?!- Не съм ходил на стриптийз, бях си в къщи!- Не ме лъжи, от пилона всичко се вижда?!

   В час госпожата изпуска тебешира и се навежда да го вземе. Иванчо казва:- Госпожо, видяха ви се гащичките.- Иванчо, напусни веднага! - казала госпожата. Иванчо напуснал. На следващия ден учителката отново изпуснала тебешира и се навела да го вземе. Иванчо си взел чантата и тръгнал да излиза. Госпожата го попитала:- Иванчо, къде?- Тръгвам си сам, ако ви кажа какво видях, ще ме изгоните за цял месец!

   Две майки си говорят:- Какво правят децата в другата стая?- Иванчо покаэва на Марийка номер с топка.- Добре, че не е с две топки, че щяхме да се притесним...

   Иванчо звъни на Марийка. Тя се показва на прозореца, а Иванчо я пита:- Марийке ще слезнеш ли долу?- Ама ти ще искаш да правим секс.- Не, обещавам ти, само ще си играем.- Ами тогава няма защо да слизам!

   Иванчо счупил един прозорец в училище и директорът решил да го накаже:- Ето ти една четка и една кофа боя, отивай да боядисваш - до обед да си боядисал всичките прозорци на първия етаж! По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва:- Шефе, остана още малко боя. Да боядисам ли и рамките?

   Очаквайте още вицове.